Одна из заповедей С. Соловейчика гласит: «Люби ребенка и умей выразить свою любовь в ласковом слове и ласковой интонации». (3).
«Но там, где нет мудрости родительского воспитания, любовь матери и отца уродует детей»,— предупреждал В. Сухомлинский. Он описал в своих книгах множество примеров самых разных результатов боепитания любовью и даже сформулировал в своей педагогической теории понятие «уродливой любви». (1):
— Любовь умиления (см. пример далее по тексту).
— Любовь деспотическая. Отрицание желаний и эмоций детей. Например: «Никаких летних походов! Поедешь со мной на море. Ты же знаешь, как я тебя люблю, так что отдыхать будем вместе».
— Любовь откупа. «У тебя же все есть. И магнитофон, и шмотки только импортные покупаем, и мотоцикл. Чего тебе еще-то надо?..». А надо ни много ни мало — сочувствия, душевного тепла.
«Дети — радость нашей жизни, мы живем и трудимся во имя счастья детей. Все это бесспорные истины. Но говорить об этом детям — значит развращать их. Оттого, что мы на каждом шагу вдалбливаем в головы детей: «Вы — радость нашей жизни», у них складывается убеждение в том, что они делают нам большое одолжение, получая от нас материальные и духовные блага». (1).
Пример. Родители восхищены своим сыном. Они не упускают случая продемонстрировать на людях его способности (кстати, нередко весьма посредственные, свойственные всем детям этого возраста). Приходят гости, и в центре всеобщего внимания сразу оказывается мальчик. Он дурачится, жеманится, купается в ласковых лучах вежливых восторгов. Ребенок быстро привыкает к вниманию взрослых. Если его не замечают (например, во время важной беседы или фильма), он начинает волноваться: вдруг его разлюбили? Это для любого ребенка самая страшная беда. Мальчик пытается привлечь внимание — безрезультатно. Тогда он начинает капризничать, кричать, он в истерике. А родители вместо привычного умиления злятся, наказывая своего маленького шута... В таком вот раздвоении — то ласкают, то ругают за одно и то же — начало многих нервных расстройств, грозящих и другими бедами. Привыкший к вниманию, ребенок будет добиваться его любыми способами! Так развивается синдром «отрицательного внимания» — мальчик может вести себя вызывающе, грубо, нарушать коллективную дисциплину, но зато он — в центре внимания. Он может быть этим удовлетворен! Хотя, конечно же, не отдает в этом себе отчета. Надеюсь, многие могут представить, к чему приведет такое поведение в школе. Исправить мальчика совсем просто: всего-то надо постоянно подчеркивать, что мы про него ни на минуту не забываем. Но все ли взрослые из его окружения, особенно учителя, к этому готовы?
Будьте осторожнее в хвастовстве детьми. Не демонстрируйте свою любовь столь варварски.
Нередки случаи, когда любовь к сыну или дочери граничит и даже перерастает в огромный страх потерять ребенка. Любовь всегда соседствует с таким страхом. Но постарайтесь не допустить, чтобы страх сковал Ваш разум:
«Из страха, как бы смерть не отняла у нас ребенка, мы отнимаем ребенка у жизни; не желая, чтоб он умер, мы не даем ему жить» (Януш Корчак, 6).
Результатом воспитания в поле «страшной любви» может получиться забитый, неконтактный, болезненный, с одной стороны, неуверенный в себе, с другой стороны, до патологии эгоцентричный человек. Он не закален. Мышцы его слабы. Поступки нерешительны. Мысль едва шевелится. И лишенный родительского колпака и защиты (например, в армии) такой юноша представляет готовый объект для практики неуставных взаимоотношений. Я описал, конечно, крайний случай, но, увы, офицеры подтвердят, каково служится «маменькиным сынкам».
Как это Ни сложно, но надо учиться анализировать природу своего чувства. «Действительно ли мы любим наших детей? Или любим себя и потому не можем обойтись без детей, забавляемся ими, хвастаемся ими, тешимся или утешаемся ими? Я поступаю так, а не иначе, потому что люблю и любовь моя диктует мне поступки, или я хочу, чтобы все видели, что я — любящий отец? Я люблю или демонстрирую любовь?» (2).
Владимир Леви сформулировал инструкцию «Что значит любить ребенка?» (6). Вот некоторые из его советов и предостережений:
«Не ограничивайте ребенка своей любовью и не ограничивайте себя любовью только к нему. Позволяйте себе любить весь мир — от этого ребенок только станет богаче...
Неразлучная дружба с родителями, чересчур тесная и затянувшаяся, грозит поздним одиночеством...
Родитель! Ты хочешь думать, что твой ребенок живет с тобой и благодаря тебе, а он, оказывается, живет только рядом...
Родители! Не надо делать из нас смысл вашей жизни, это мешает нам искать смысл нашей.
Не надо делать из нас свое счастье — это невыносимо: счастье прямой наводкой!..».
У всех педагогов-гуманистов эти или похожие мысли повторяются многократно. Но" мне хотелось бы заострить Ваше внимание на следующем: НАША ВОСПИТАТЕЛЬНАЯ СИЛА ПРЯМО ПРОПОРЦИОНАЛЬНА НАШЕЙ ЛЮБВИ К ЛЮДЯМ. НЕ К НАШЕМУ РЕБЕНКУ, А К ЛЮДЯМ (3).
Но, оказывается, и нашей любви ко всем людям — мало! Наша любовь не более чем поддержка для ребенка, а на самом деле его воспитывает лишь его собственная, а не чужая, пусть даже и материнская, любовь. Жестокий закон: воспитывается любящий, а не любимый! Воспитывается лишь тот, кто сам трудится душой — любит. Он, а не любимый становится прекрасным человеком (2).
Поэтому во имя счастья наших детей мы должны не только эксплуатировать их привязанность к нам, часто принимаемую нами за любовь. Мы должны научить их выражать свою любовь в поступках, научить придумывать радости для близких, научить заботиться о людях.
Примеры. 1. Мама говорит двухлетней дочери: «Я очень устала. Погладь мамину руку, пожалей уставшую маму, и у мамы сил сразу прибавится. Вот так... Подай, доченька, маме тапочки. Вот спасибо. Мама видит, что Машенька ее любит и заботится о мамочке».
2. Отец в трамвае с трехлетним сыном. Ребенку уступает место пожилая женщина. Мужчина садит ее обратно: «Спасибо, но Вы, пожалуйста, сидите. Мы оба мужчины и постоим. Правда, Миша?»
3. Бабушка и девочка 5 лет в автобусе. Бабушка, как водится, с сумками. Мужчина уступает им место. Угадайте, как поступит бабушка?
Я лично ни разу еще не встречал случая, чтобы бабушка села, оставив стоять девочку. С тех пор, как в наших городах появился транспорт, считай, так и началось активное воспитание неуважения к старшим и особенно к женщинам. Мальчик, с раннего детства усаживаемый мамой и бабушкой, никогда по доброй воле не уступит места. С какой стати? Его этому не учили. А если и учили, то не приучали.
Запомните и внедрите в свою воспитательную практику: умеющий стоять на ногах ребенок должен садиться в транспорте только после того, как сели его родители и особенно — бабушка или дед.
Если дети предлагают Вам занять их место — обязательно займите и негромко, чтобы не слышали посторонние люди, скажите слова благодарности: «Огромное спасибо, я так сегодня устала» или «Спасибо; приятно, когда юноша галантен». Но только не совершите другую ошибку: хвалите поступок, но не человека. Прямая похвала («Вот молодец! Вот умница!» и т. п.) — это слишком грубое внушение. Лучше всего, когда ребенок сам сделает вывод о своих качествах из Ваших слов.
4. Осень. На улице очень грязно. Мама приходит с работы. Отец просит сына-первоклассника: «Алеша, вытри, пожалуйста, мамины сапоги и поставь их возле батареи».
5. Отец приходит с работы (возвращается из командировки). Дети радостно бросаются к нему. Мама их останавливает: «Подождите! Папа устал с дороги. Дадим ему прежде переодеться, принять душ. Игорь, где мамины тапочки? Надюша, выложь на диван свежие газеты. Папа отдохнет немного, и за ужином мы обо всем поговорим».
Ничто так действенно не воспитывает лучшие качества в наших Петях, как нежность и забота супругов друг о друге, а также доброе, заботливое и уважительное отношение к бабушкам и дедушкам. Приучая своих детей беспокоиться о «стариках», Вы наглядно демонстрируете детям, как они должны поступать в будущем по отношению к Вам. Учите детей ценить и любить «стариков».
«Что есть искусство воспитания? — спрашивает Симон Львович Соловейчик и отвечает,— это искусство любить людей». (2).
Каждому воспитателю необходимо владеть этим искусством или по крайней мере стремиться к этому, учиться так выражать свою привязанность и доброе чувство, чтобы никому оно не было в тягость. Разговаривая с детьми о любви и о том, как должны относиться друг к другу любящие люди, мы передаем им способность не только предаваться любви, но и думать о ней, строить и укреплять любовь.
У «Битлз», музыка которых оказала мощное воздействие на мое поколение, есть пластинка под названием «Эбби роуд». Это последняя их совместная запись, как бы завещание. Альбом заканчивается таким мудрым напоминанием:
«And in the end «В конце концов
The love you take Любовь, что ты берешь,
Is equal to the love Равна любви,
You make» Которую даешь».